blagues
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réussir à comprendre les femmes
Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes? Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu’un !
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Devinette: Quelle est la différence entre 51 et 69?
Réponse: Le 51 sent l’anis et le 69 sent l’anus.
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Une institutrice essaie d’enseigner les bonnes manières à ses élèves:
– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d´aller aux toilettes, que dirais-tu?
– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Et toi, Jean, que dirais-tu?
– Je m´excuse: il faut que j´aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
– C´est déjà mieux, mais c´est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d´utiliser ton intelligence, pour une fois, et de démontrer tes bonnes manières?
– Oui, Madame, je dirais: « Ma chère, je vous demande pardon de m´absenter un moment. Je m´en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j´espère pouvoir vous présenter après le dîner ».
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Le père d’une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il rassemble ses enfants pour savoir lequel d’entre eux aura le cadeau et leur demande:
– Qui est le plus obéissant? Qui n’est jamais insolent? Qui fait tout ce que Maman lui demande?
Les cinq petites voix répondent alors ensemble:
– O.K. Papa, tu peux garder le jouet.
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Lors d’un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d’un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. “Et tes greffons, qu’en penses-tu?” lui demande-t-elle “Oeil bon Tarzan voir loin et net…bras bon…long et fort…mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue…toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
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Quel est le plus petit paradis du monde?
– Le soutien-gorge, parce qu’il ne contient que deux saints!
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C’est l’histoire d’un curé qui arrive en fin de carrière. Et comme il n’a jamais touché au fruit défendu, il se dit qu’il est tant d’y goûter avant de mourir, après tout, ce ne sera qu’un pêché.
Alors, il décide d’aller au quartier à prostituée. Il fait des allées-retours dans la rue avec sa 4L, croisant de loin plusieurs prostituées. Mais aucune ne l’intéresse. Puis soudain, il aperçoit une prostituée qui portait un T-Shirt où il y avait marqué dessus “JESUS”. Il se dit celle-là est pour moi.
Il va donc la voir et lui dit:
– Bonjour Madame. Je suis content de voir qu’une femme telle que vous qui exerce, un métier aussi particulier est sû garder la foi et rester croyante.
La prostituée, ne comprenant pas, lui demande:
-Dis donc mon gars, pourquoi tu me dis ça?
Le curé répond:
– Parce que sur votre T-shirt il y a marqué “JESUS”.
– Vous devez faire erreur !
– Ben si regardez, il y a bien marqué “JESUS”.
Ne comprenant toujours pas, la prostituée appelle sa collègue qui est à l’étage du dessus:
– Eh Josianne, tu l’écris comment “JE SUCE”?!
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Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant:
– St Pierre, que fait-on de la sourde?
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– Mon père, pardonnez-moi car j’ai péché.
– Ah? Qu’avez-vous fait?
– Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes.
– Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet.
– Oui, mais moi je suis vétérinaire...
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Les Lois les plus étranges de la planète
Héhé… Vraiment pas mal, voici le Top 25 des lois les plus étranges de la planète! Mythes ou réalités? Une chose est sûre: avec des règles aussi absurdes, personne n’a envie d’être pris en flagrant délit pendant ses vacances à ces endroits!
1- À Miami, en Floride, il est interdit de faire de la planche à roulettes dans un commissariat de police.
2- En Ohio, on ne peut pêcher un poisson en ayant les facultés affaiblies par l’alcool.
3- À Londres, un taxi n’a pas le droit de transporter ni chiens enragés, ni cadavres.
4- En Indonésie, la peine pour quelqu’un arrêté pour masturbation est… la décapitation.
5- Au Royaume-Uni, il est illégal de mourir dans les Chambres du Parlement.
6- En France, appeler un cochon Napoléon est interdit.
7- En Alabama, conduire un véhicule les yeux bandés pourrait AUSSI vous causer des ennuis avec la loi.
8- Au San Salvador, les conducteurs en état d’ébriété peuvent recevoir une sentence de peine de mort… avant d’être fusillés.
9- Au Royaume-Uni, un homme contraint d’uriner en public peut le faire seulement s’il vise la roue arrière de son véhicule et garde sa main droite sur sa voiture.
10- Poster une lettre sur laquelle un timbre a été apposé à l’envers est considéré comme un acte de trahison par la monarchie britannique.
11- En Floride, une femme célibataire qui saute en parachute le dimanche peut être emprisonnée.
12- Il est illégal de changer les vêtements portés par un mannequin dans la vitrine d’un magasin, à moins que la nuit soit tombée, dans l’état de Géorgie.
13- À Chicago, emmener son caniche français à l’opéra est formellement interdit.
14- Dans l’Ouest de la Virginie, seuls les bébés peuvent prendre place dans les poussettes.
15- Il est illégal de monter un chameau en Arizona.
16- À New York, on ne peut tirer sur un lapin depuis une voiture de tramway en marche.
17- À Singapour, fumer, cracher et nourrir les oiseaux dans les endroits publics, jeter des déchets par terre, mâcher de la gomme dans les transports en commun et ne pas tirer la chasse d’eau dans les toilettes publiques pourraient entraîner la récolte d’une bonne pile de contraventions!
18- Se baigner nu en Inde est illégal, même dans les destinations les plus touristiques.
19- Dénuder sa poitrine pour un bain de soleil est illégal sur la plupart des plages de Floride.
20- Vous rêvez de faire trempette dans la Fontaine de Trevi, en Italie? Attendez-vous à recevoir une amende salée, car se baigner dans une fontaine constitue une entrave à la loi.
21- Importer du porc au Yémen est un acte illégal. La sentence peut même aller jusqu’à la peine de mort!
22- En Pennsylvanie, dormir dans votre réfrigérateur pourrait vous conduire devant la justice.
23- Au Royaume-Uni, une femme enceinte a le droit de donner naissance à son enfant elle-même, même dans le casque d’un officier de police si cela s’avère nécessaire.
24- Au Vermont, une femme doit détenir une permission écrite de la part de son époux pour pouvoir porter un dentier.
25- À Londres, il est illégal de héler un taxi si vous avez la peste.
(Mardi 24 mars 2009)
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Offrande au prêtre
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande:
– Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille:
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
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pointer du doigt
Pourquoi ne faut-il jamais pointer du doigt?
Parce que dieu est partout et que ça pourrait lui foutre le doigt dans le cul.
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Trois bonnes soeurs –
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
– As-tu deja commis le peche de chair?
– Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains...
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que...
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ca que je suis passe avant que l’autre se lave le cul...
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Erection
C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné:
– C’est quoi ça papa?
Le père:
– Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard:
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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Galanterie et gaterie
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:
– “M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.”
Ce à quoi elle répond:
– “Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.”
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hippopotames
Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l’eau?
T’as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos?
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Histoire de couilles froides
Trois copines discutent, l’une dit: – “Moi c’est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides”
La seconde: – “Pour moi c’est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c’est pareil?”
Marie répond: “Moi j’ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirait demain”
…………….. Marie va faire sa petite affaire à Christophe…………...
Le lendemain Marie retrouva ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
– “Comment t’as fais ça?”
– “Bah c’est hier après avoir sucé Christophe il m’a frappé, je lui ai juste dit qu’il n’avait pas les couilles froides et que se n’étais pas comme Paul et Bernard”
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le balai
Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit
– Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as?
– Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.
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Le bridge et le sexe
– Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n’as pas besoin d’un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n’as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main.
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oh!! oui !!!
– Une femme crie: “OH OUI!!”
L’homme: “t’aimes ça hein?”
La femme: “OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !”
L’homme: “C’est pas ma bague, c’est ma montre !!!”
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Question entre amie
Deux amies qui habitent juste à côté l’une de l’autre, discutent:
– Pourquoi hier t’as pleurée?
– Parce qu’une grosse bite dans un vagin ça fait mal.
Le lendemain
– Pourquoi hier t’as rigolé?
– Parce qu’une petite bite dans un vagin ça chatouille.
À nouveau, le lendemain
– Pourquoi hier t’as rien dit?
– Parce que j’avais la bouche pleine...
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Retour de l’école
Le jeune garçon revenant de l’école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère:
– Je sais maman comment se font les bébés !
– Et c’est comment mon poussin?
– C’est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
– Non non mon poussin, ça c’est quand maman veut une belle robe !
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SEX
Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu’il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors “tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme”, alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s’endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit:
– Tu sais, j’ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d’affiler lui !
Le mari lui répond:
– Il a sauté 10 vaches différentes moi j’en ai qu’une vache !
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Une tache blanche
C’est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d’escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
– Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s’agenouille, renifle et dit:
– Ce n’est pas du lait, c’est du sperme!
Celle de 18 ans s’agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
– Et en plus il n’est pas du quartier!
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Femme et avocat
Quelle est la différence entre une femme et un avocat?
Pour défendre une cause, un avocat met sa robe, la femme l’enlève.
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Fille porte une culotte
Comment sait-on si une fille porte une culotte?
Il suffit de vérifier si elle a des pellicules sur les chaussures.
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Lave vaisselle
Purquoi Dieu a créé la femme?
Parce que les lave-vaisselle n’y comprennent rien au sexe.
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Les 4 miracles de la femme
Les 4 miracles de la femme:
– Elle peut mouiller sans toucher d’eau
– Elle peut saigner sans se blesser
– Elle peut donner du lait sans manger d’herbe
– Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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Les 8 hommes que preferent les femmes
LE MEDECIN, parce qu’il dit: – “Enlevez vos vêtements!”
LE DENTISTE, parce qu’il dit: – “Ouvrez bien grand!”
LE LIVREUR, parce qu’il dit: – “Je vous la mets devant ou derrière?”
LE DECORATEUR, parce qu’il dit: – “Une fois dedans, vous allez l’adorer.
L’AGENT DE CHANGE, parce qu’il dit: – “Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement.”
LE BANQUIER, parce qu’il dit: – “Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l’intérêt.”
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu’il dit: – “Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?”
Et enfin LE CHASSEUR parce qu’il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu’il a tiré...
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femmes et pénis
Pourquoi les femmes n’ont-elles pas de pénis?
Parce qu’elles savent réfléchir avec leur tête.
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Meilleur cuisinier
– Quel est le meilleur cuisinier, l’ homme ou la femme et pourquoi?
L’homme car il fait de la béchamel en 5 min et la femme de la sauce tomate en 28 jours !
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l’activité sexuelle des femmes
Quel type de nourriture réduit l’activité sexuelle des femmes de 90%?
Le gâteau de mariage.
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deux paires de lèvres?
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.
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femme et fleur
– Quelle est la différence entre une femme et une fleur?
– Il n’y en a pas, les 2 s’épanouissent au bout d’une queue....
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Soutien-gorge
– A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A – Appréciable
B – Bien
C – Canon
D – Dément
E – Enorme
F – Des faux
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braguette
– Qu’est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
– Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !
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brosses à dents
– Pourquoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents?
– Sans le manche, ils ne servent rigoureusement à rien.
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cravates
– Pourquoi les hommes portent-ils des cravates?
– Pour indiquer le “terrain de jeux”.
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définition d’un homme
– Quelle est la définition d’un homme?
– Un vibromasseur équipé d’un porte-feuille !
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une batterie et un homme
– Quel est la différence entre une batterie et un homme?
– Au moins la batterie à un côté positif!!
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disparition de sa femme
– Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
– Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s’empile.
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Epouses en vacances
Pourquoi les hommes emmènent-ils leurs épouses en vacances?
Pour que les vacances paraissent plus longues !
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Galanterie
– Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d’une chose:
Ou bien c’est la voiture qui est neuve, ou bien c’est la femme.
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Homme et balançoire
– Quel est le point commun entre un homme et une balançoire?
– Au début c’est amusant, ensuite ça donne la nausée!
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hommes et beauté
– Qu’est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
– L’obscurité.
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Le nerf le plus long chez l’homme
– Quel est le nerf le plus long chez l’homme?
– Le nerf optique, car quand on tire un poil du cul on a une larme au coin de l’oeil.
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le sexe
– Qu’est-ce que les hommes apprécient plus que le sexe?
– Avoir leurs amis qui les croient lorsqu’ils en parlent.
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les cinq mots qu’un homme craint
– Quels sont les cinq mots qu’un homme craint le plus d’entendre en faisant l’amour?
– Chéri, Je suis de retour !
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Mariage
– Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
– Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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matières préférées des mecs
– Quelles sont les matières préférées des mecs à l’école?
Réponse: math et dessin (matez des seins)
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Paralysie des hommes
– Quelle est la maladie qui paralyse les hommes en dessous de la ceinture?
– Le mariage.
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Point commun
– Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
– Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
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Au couvent...
Il était temps pour le vieux Père Joseph de prendre son bain du samedi soir et la jeune Sœur Nathalie avait prépare l’eau du bain, les serviettes et tout le reste en suivant exactement les instructions données par la vieille Sœur Berthe. Sœur Berthe avait également dit à Sœur Nathalie de ne pas regarder la nudité du Père Joseph et de faire tout ce qu’il lui demanderait en priant. Le matin suivant, Sœur Berthe demande à Sœur Nathalie comment le bain de la veille s’était déroulé.
“Oh, ma Soeur!” Répond Sœur Nathalie les yeux rêveurs; “j’ai été sauvée!” “Sauvée? Et comment ce beau miracle s’est-il produit?” Demanda la vieille sœur incrédule, qui savait que le vieux Père Joseph avait plus d’un tour dans son sac.
“Eh bien, lorsque le Père Joseph était dans son bain, il m’a demande de le laver et pendant que je le lavais, il a guide ma main entre ses jambes, à l’endroit ou le Seigneur garde la Clé du Paradis. C’est ce qu’il m’a dit!” “Ah bon! Il a fait ça…” Répliqua la vieille sœur, le regard froid et direct. Sœur Nathalie continua: “Oui, et le Père Joseph m’a dit que si la Clé du Paradis fonctionnait avec ma serrure, les portes des Cieux seraient ouvertes pour moi et je serais assurée d’être sauvée; j’aurais ainsi la paix éternelle. Ensuite le Père Joseph a guide sa Clé du Paradis dans ma serrure.”
“Ah oui?”, Dit la vieille sœur encore plus froidement.
“Au debout, c’était très douloureux, mais le Père Joseph a dit que le chemin de la Rédemption était souvent rempli de douleur, mais que la Gloire de Dieu remplirait bientôt mon cœur avec extase. Et c’est arrivé ! C’était si bon d’être sauvée!”
La vieille sœur fut choquée.
“Le vieil escroc! Il m’avait dit que c’était la Trompette de l’Ange Gabriel et ça fait 40 ans qu’il me fait souffler dedans!”
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Histoire de coq
Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
– “Maman, j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Sa mère lui répond:- “Va donc dire ça à ton père, il va comprendre …”
Le jeune va voir son père et lui dit:- “Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler 10 fois ce matin !”
Son père lui demande:- “Est-ce que les 10 fois c’était avec la même poule?
– “Non !”
– “Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre …”
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???????
– Qu’est-ce qui rentre sec et dur et qui sort mou et mouillé?
– Un chewing-gum.
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Citation du jour
Il n’y a pas de passé, de présent ou de futur.
Le présent du passé, c’est la mémoire.
Le présent du présent, c’est l’action.
Le présent de l’avenir, c’est l’imagination.
(Saint Augustin, Aurelius Augustinus)
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Blague du jour
– Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades?
– … parce que les femmes avalent par gorgées.
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– Que feraient les hommes sans femme?
– Ils dompteraient un autre animal !
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– Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste?
– Tu peux négocier avec le terroriste !
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– Pourquoi une femme met-elle plus de temps à s’habiller qu’un homme?
– Parce qu’elle doit ralentir dans les courbes…
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Au cathéchisme:
– Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve?
Le petit Kévin lève la main et dit:
– Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
– Le Bon Dieu est dans mon coeur.
Le petit Toto:
– Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!
– Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains?
– Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: BON DIEU, T’ES ENCORE LA !
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Petite histoire fruité…
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s’adresse à sa maman orange:
– Je suis sortie avec un joli citron. Comme j’étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j’ai peur d’avoir des pépins.
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La dictée:
Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n’est maire.
N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !”
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Les hommes sont comme:
Les hommes sont comme… le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
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Les hommes sont comme… des bananes.
Plus elles sont vieilles, moins elles sont fermes.
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Les hommes sont comme… la météo.
Vous ne pouvez rien faire pour les changer.
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Les hommes sont comme… les mélangeurs.
Vous en avez besoin d’un. Mais vous ne savez pas trop pourquoi.
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Les hommes sont comme…une photocopieuse.
Vous en avez besoin pour la reproduction, mais c’est à peu prés tout.
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Les hommes sont comme… un emprunt du gouvernement.
Ils prennent si longtemps à se bonifier.
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Les hommes sont comme… un casque pour faire du vélo.
Utile en cas d’urgence, mais sinon ils ont l’air parfaitement ridicule.
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Les hommes sont comme… le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir
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Les hommes sont comme… les lampes magiques
Ils ont l’air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
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Les hommes sont comme… le pop-corn
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
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Les hommes sont comme… l’horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
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Les hommes sont comme… le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d’émotion.
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Les hommes sont comme… une tempête de neige
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
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Les hommes sont comme… les places de stationnement
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
Auteur: inconnu
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Comment reconnaître les nationalités des visiteurs au salon Mondial de l’Automobile?
L’Allemand examine le moteur
L’Anglais examine le cuir
Le Grec examine l’échappement
L’Italien examine le Klaxon
Le Portugais examine la peinture
Le Japonais la prend en photo
L’Américain examine la taille
Le Français examine la consommation
Le Suisse examine le coffre
Le Chinois examine tout
Le Belge n’examine rien
Le Marocain examine la vendeuse
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Voici un petit article qui saura ravir les Chiennes de garde (féministes pour les machos qui ne connaissent pas) et faire sourire les hommes à l’esprit ouvert : les 7 défauts du pénis (sexe de l’homme, je sais, je vous prends pour des imbéciles…).
* 1. Il a un trou dans la tête ;
* 2. Il a des cernes autour du cou ;
* 3. Il a 2 gosses à sa charge ;
* 4. Son plus proche voisin est un véritable trou du cul ;
* 5. Il travaille au noir ;
* 6. Il paie en liquide et ;
* 7. Il s’évanouit après son travail.
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Une femme va se confesser.
– Mon père, dit-elle en CRIANT, j’ai péché, j’ai trompé mon mari, JE ME SUIS ENFILE UN SAUCISSON !!
Le père, très gêné, lui répond en chuchotant…
– Parle bas, ma fille…
Et la femme de répondre toujours en criant.
– BEN OUI PAR LE BAS !!!!!!
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Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA.
Une semaine après: TVA.
Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Le couple répond:
Le premier message voulait dire: Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons
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Ne dit-on pas que la plus belle chose qu’une femme puisse porter aux oreilles, ce sont ses genoux?
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10 choses que vous ne saviez pas sur le vagin !
Le mot vagin vient du latin vagina, qui signifie ” porteur de fourreau”.
Les parois du vagin sont plissées et s’ouvriront comme un parapluie pendant le rapport.
Le vagin dispose d’un système qui lui permet de s’auto-nettoyer.
Le liquide qui sert à lubrifier le vagin contient un élément similaire à celui contenu dans l’huile de foie de requin : la squalène.
Le pénis compte 4 000 terminaisons nerveuses, le vagin 8 000.
Les poils pubiens ont une durée de vie de 3 semaines.
Le spéculum, connu également sous le nom de “grande frayeur gynécologique” est utilisé depuis 1300 av JC.
La taille de l’appareil génital féminin peut changer avec l’excitation. Il peut s’étendre de 7 à 10 cm.
Une femme peut atteindre 134 fois un orgasme par heure, tandis que pour l’homme, ce serait plutôt 16.
Certaines bactéries du vagin sont les mêmes que celles contenues dans les yaourts.
En savoir plus sur http://www.letribunaldunet.fr/insolite/10-choses-saviez-pas-vagin.html/2#Hir4l5ABZTZMIEpm.99
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Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit:
– Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
– Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
– Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande:
– Vous n’en buvez pas?.
Le rabbin répond:
– Non… Je crois que je vais attendre la police.
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Une vieille dame dit à son fils : – Comment il s’appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle?
– Alzheimer, maman, Alzheimer!
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Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L’homme d’église dit : – Je t’apporte clarté et lumière..
Pierre, sans attendre, appelle sa mère : – Maman, c’est l’ E.D.F. !!!
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Réponses d’élèves de primaire
L’institutrice demande : Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
– Le passé, Madame.
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Une façon de se cultiver !!!
Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l’a fermée.
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A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,
réponds-lui qu’il ne fallait pas tous les essayer.
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Ma femme me traite comme un Dieu :
elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
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Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l’esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
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Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
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A l’école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
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Le Nom :
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance : – Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :
– Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :- Georges Clemenceau !
Un vieux monsieur quitte le bus.
Alors, Joséphine dit à son mari Henri : – On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
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Fumier de cheval
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu’on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
– “Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison”!
– Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu’un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s’exclame: “pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration”.
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
“Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m’engage à manger ce qui en restera!”
La vieille dame recule et lui dit: ” Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n’ai pas payé ma facture”.
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La Mère Supérieure
C’est une religieuse qui rentre dans un magasin d’alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
– J’achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu’elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d’elle. La religieuse a l’air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
– Mais enfin ma Sœur! Vous m’aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
– Mais c’est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !
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La braguette du curé
La bonne dit à son Curé : – M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond : – Marie, ce n’est pas NOTRE vin de messe puisque tu n’as pas le droit d’en boire, Tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé : – M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit : – Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
– Oui, dit Marie.
– Est-ce tout pour aujourd’hui Marie ?
– Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !
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Nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s’arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d’un quart d’heure, le chauffeur lui demande :
– Qu’est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
– Que nous avions fait l’amour deux fois.
– Mais on ne l’a fait qu’une seule fois !
Et la nonne lui répond alors : – On ne va quand même pas se quitter comme ça…!
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Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
– Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s’adressant à la première, il demande: – Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
– Oh oui : J’étais vierge avant de me marier, et je n’ai jamais trompé mon mari, c’est vous dire !
– Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s’adressant a la deuxième jeune fille: – Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
– Oui Saint Pierre, moi aussi j’étais encore vierge avant de me marier, mais j’ai trompé mon mari une fois depuis.
– Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d’argent !
Enfin s’adressant à la troisième jeune fille: – Et vous ?
– Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j’ai été très ‘morale’. J’ai couché avec les garçons alors que je n’étais encore qu’une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c’est que je n’ai aucun remords…
– Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé… de ma chambre.
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Viagra
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne- Auriez-vous du Viagra, s’il vous plaît?
– Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
– Non, mais j’ai la photo de ma femme!
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dissertation
Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
“Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:Religion-Sexualité-Mystère”.
Une seule copie a reçu 20/20, la voici: – Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?
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différence
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
– Deux ans de mariage.
☺
différence
Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
– Sur une télé, on peut couper le son.
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boulot
Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
– Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !
– C’est pareil pour moi.
– Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
– Non, je suis gynécologue.
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Le christ et le diable
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
– Alors, qué qui t’a dit l’toubib?
– Ben, qu’j’avions un “christ” aux ovaires!
– Nom de Diou, toi qu’avais déjà le diable au cul !…
☺
l’ha-bit-at
Germaine et Léon, un couple d’agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :- Vous préfèreriez l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement
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braguette
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : – ‘La porte du garage est restée ouverte.’
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : – ‘J’espère que vous n’avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe…’
– ‘Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.’
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Bonnes réflexions !
– Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !
– Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
– Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !
– Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
– Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !
– Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler !
– Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes
– La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache, un coup de queue et ça s’en va !
– Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !
– Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !
– A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !
– Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’à une seule réponse … celle qu’elle attend !
– Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête !
– Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains !
– La vie c’est comme le papier Q, soit c’est tout rose, soit c’est plein de merde !
☺
Météo
Un dimanche matin, une vieille Gertrude, va chercher sa copine, Germaine, pour aller à la messe.
Gertrude sonne. Germaine ouvre la porte et prend son parapluie. Germaine s’écrie : – Mais il fait grand beau !
Germaine n’entend rien et elles partent à la messe. En sortant, il pleut.
Gertrude interroge alors Germaine : – Mais comment savais-tu qu’il allait pleuvoir ?
Germaine répond : – Ce matin, le zizi de mon mari penchait à gauche. Et quand il penche a gauche, il fait mauvais temps !
Et Gertrude s’exclame : – Et s’il penche à droite ?
– S’il penche à droite, il fera beau !
Or Gertrude hasarde une dernière question : – Et si le zizi à ton mari est au milieu ?
Germaine répond alors : – Oh, tu sais, s’il est au milieu, je ne vais pas à la messe !
☺
Elles parlent de sexe !
Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l’absence de leurs maris :
– Savez-vous comment on appelle le sexe de l’homme en Russie ? demande Mme Eltsine. La courtoisie car il se lève devant les dames.
– En France, dit Mme Chirac, on l’appelle le rideau, car il se lève avant l’acte et se baisse après l’acte.
– Eh bien ! dit Mme Clinton, chez nous on l’appelle la rumeur, car il va de bouche en bouche !
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Chez le gynécologue
Une femme se rend chez son gynécologue.
– Docteur, j’ai des problèmes pour avoir un enfant.
– On va regarder cela. Déshabillez-vous.
– Docteur … Je suis gênée. J’aurais aimé qu’il soit de mon mari.
☺
L’appel de l’amour
C’est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l’enlace de plus en plus fort. Tout d’un coup, la jeune fille s’exclame :
– Mais calmez-vous !
Le jeune homme : – Je n’y peux rien, c’est l’appel de l’amour !
La jeune fille : – Je ne sais pas si c’est la pelle, mais le manche je le sens bien !
☺
Etat de choc
Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demanda à une jeune fille assise à une table :
ça vous ennuie si je m’’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix : NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard. Il était vraiment embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé; n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix : 500 $ POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST DE LA FOLIE …..!
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit et je sais comment coincer quelqu’un !
☺
Le langage des signes Pour les “as du clavier”
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés “Smileys” parmi lesquels, par exemple :
: -) => signifie un sourire. (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
😦 => est un signe de tristessse.
Mais connais-tu les “Culeys” ?
En voici quelques uns. (plus besoin de se pencher !)
(_!_) Un cul normal..
(__!__) Un gros cul…
(!) Un cul mince…
(_._) Un cul plat…
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer…
{_!_} Un cul ridé…
(_o_) Un cul avec un ‘kilométrage’ certain…
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu…
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens…
(_#_) Un cul blessé…
(_%_) Un cul à hémorroïdes…
Mais il y a aussi les “Nibarleys” !
(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins ‘push-up’
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ seins pendants
( – )( – ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets ‘A’
00 bonnets ‘B’
OO bonnet ‘C’
{O}{O} bonnets ‘D’
*
Pas mal ! lol
☺
les impots et le sex !
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. – Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée. – Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
– Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces.Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…
L’homme l’interrompt : – Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête : – Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser …… pour vous ce sera la même chose !
☺
LE TIERCÉ…
Dans un Café, un gars dit à son ami : “Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux…”
– “Moi non plus, mais j’ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : Compte d’abord combien tu as de boutons à ta veste !”
– “Euh… Quatre !”
– “Parfait. Et à ta chemise ? ”
– “Voyons… cinq… six… sept !”
– “Très bien. Et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme depuis 1 mois ?”
– “Eh bien, douze fois !”
– Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé. La combinaison gagnante est le 4.7.1
“Mince ” s’écrie-t-il dépité, “Si j’avais su, j’aurais dit la vérité !”
☺
Mon amour
Un jour, ma femme m’appelle furieuse sur mon portable : – « Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? »
Je réponds doucement : – « Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse; Je t’avais dit à ce moment-là :Un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n’avais pas assez d’argent pour te l’offrir.»
Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : – «Oh oui, mon amour, je me souviens ! »
– « Eh bien, je suis dans le bistrot d’en face ! »
☺
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main qui lui dit :
Ce soir, le menu, c’est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie : Qu’est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés,et dit : Les restes d’hier soir !
☺
Chaque année, le vieux couple Alphonse et Georgette se rendent chez leur médecin pour faire un bilan de santé annuel.
Après la consultation, le médecin leur annonce :
– Rien à signaler, comme d’habitude, vous être tous les deux en parfaite santé ; Mais, comment vous faite pour rester aussi jeune, c’est exceptionnel !
– Le grand-père répond : C’est grâce à Dieu, il est toujours avec nous. Tenez, rien que cette nuit, je me suis levé pour aller faire pipi. Je suis rentré dans les toilettes, et la lumière s’est allumée toute seule. Et quand le suis ressorti, la lumière s’est éteinte toute seule aussi. C’est bien que Dieu s’occupe de nous !
Le docteur se tourne vers Georgette et lui dit :
Dites donc, il me semble qu’Alphonse n’a plus toute sa tête.
Et le grand-mère de répondre :
– Oh, le con ! Il a encore pissé dans le frigo !
☺
Le succès à 2 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 35 ans : C’est d’avoir de l’argent.
Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C’est d’avoir encore de l’argent.
Le succès à 60 ans : C’est de faire encore l’amour.
Le succès à 70 ans : C’est d’avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C’est d’avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : C’est d’avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
c’est bien vrai ça !!!
Ne rigole pas, ton tour arrive !
☺
le gynéco !
Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas. Il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s’installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
– Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit.
– Oh , ma femme !!!… Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes…
☺
L’Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
” Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire… ”
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
“Va donc voir dans le cercueil si c’est bien ton père.”
☺
L’avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
– Mon amour, tu ne m’achèterais pas un collier ?
– Pourquoi ? t’en as marre de te promener en liberté?
☺
L’envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s’exclame la femme à son mari,”il l’embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?”
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
☺
L’Espérance :
La femme : «Qu’est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien…? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d’expiration.»
☺
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy !»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l’humour !!!»
☺
25 ans de mriage
C’est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari : – Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
La femme : – Il y a que c’est notre 25ème anniversaire de mariage et qu’on est là comme des cons devant la télé !
Le mari : – Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m’était complètement sorti de la tête !
Pardonne-moi ma chérie… Mets ta plus belle robe, je t’emmène faire la tournée des grands ducs !
– Oh Chéri ! Je savais que tu n’étais pas un monstre !
Un peu plus tard, au Restaurant “Chez Maxim’s”…
Le Maître d’hôtel :
– Bonsoir Monsieur Charles … Qu’on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme : – Ils ont l’air de bien te connaître par ici…
le mari : – Oh… J’ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients…
Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d’aller en discothèque.
À l’entrée de la discothèque, une queue d’enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s’inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
– Salut René! Comment ça va ?
– Je vais bien Monsieur Charles. Allez-y, entrez !
Dans la boîte, le patron les aborde : – Bonjour Monsieur Charles ! Libérez la table de Monsieur Charles !
La femme se repose des questions et demande : – Tu viens souvent ici ?
– Euh non, le patron est un client…
Une fois installés, la serveuse vient à leur table : – Je vous sers comme d’habitude Monsieur Charles ?
Et la strip-teaseuse, qui n’en rate pas une, finissant son show crie bien fort :
– ET LA CULOTTE C’EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :
– C’EST POUR MONSIEUR CHARLES !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :
– Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
– Moi ce que je comprends c’est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit :
– Dites M’sieur Charles… ça fait 25 ans qu’on se connaît, des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !
☺
Le Père Noël a réussi à s’infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
– Merde! dit-il. J’ai encore du me tromper d’adresse…
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
– Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée…
☺
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond : Quand je pense que l’autre idiot est en train de pédaler….
☺
C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc?
– Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C’est une histoire vraie.
– J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé?
– Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
– C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place!
– C’est là où je voulais en venir
☺
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-Comment ça va au bureau demande notre malade.
-Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron
☺
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d’admirer sa poitrine…
-Qu’est-ce qui t’arrive? lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m’a dit que j’avais des seins d’une jeune fille de 18 ans!
-Ah oui?, ricane Philippe, et qu’est-ce qu’il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien… On n’a pas parlé de toi…
☺
L’instituteur :
– Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
– Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L’instituteur :
– C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.
Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L’instituteur :
– Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !
☺
Les deux bons potes
C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et,
déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.
Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.
Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières,1 l’autre part à la recherche des toilettes pour vider une vessie plus que pleine…
Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte.
Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit… Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
« Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »
Et son pote de lui répondre :
« Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».
☺
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L’un d’eux se tourne vers l’autre et dit :
– “Jos, j’ai 83 ans, j’ai mal partout et j’ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? ”
– Je me sens comme un nouveau-né !
– Vraiment, comme un nouveau-né ?
– Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes … !
☺
Un homme âgé se retrouve sur la table d’opération attendant d’être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l’éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d’être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m’arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi!!
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Morte de honte.
Annie, 5 ans, revient de l’école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère très intéressée lui demande :
« Comment cette leçon s’est-elle passée ? »
Annie répond : « J’étais morte de honte ! Paul dit qu’on peut acheter les bébés à l’orphelinat. Marie explique qu’on peut acheter les bébés à l’hôpital. Pierre dit qu’on peut aller acheter les bébés à l’étranger.
Sa mère répond en riant :
« Mais pourquoi es-tu morte de honte ?
« Parce que je n’ai pas osé leur dire que papa et maman sont tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes !!
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Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l’objet, le regarde attentivement et voit que c’est une vieille feuille d’érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j’ai trouvé ! »
« Qu’as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c’est le sous-vêtement d’Adam.»
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avant et après le mariage
AVANT LE MARIAGE:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr : Énormément !
Elle : Tu mas déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
VINGT ANS APRÈS LE MARIAGE
Relire le même texte de bas en haut
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Dans la France profonde du siècle dernier, le curé croise sur un chemin une gamine qui conduit une vache au bout d’une corde :
– B’jour. Où tu vas comme ça ?
– Je mène la vache au taureau.
– Bigre… et ton père ne peut pas faire ça lui-même ?
– Ah non, il faut absolument que ce soit un taureau, sinon ça ne marche pas.
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Parole de sage
> Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
> – Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
> Le grand maitre lui répond alors :
> – Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique. Mais une serrure qui s’ouvre avec n’importe quelle clé ne sert à rien…
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
– Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m’arrive… Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c’est ma femme… Et la brune qui discute avec elle, c’est ma maîtresse. C’est drôle non ?
– Effectivement c’est drôle, fait l’autre, moi c’est le contraire…
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Jojo, âgé de 8 ans, entre dans une Pharmacie en criant : – Bonjour, j’aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles…
Toutes les personnes présente dans la pharmacie restent sans voie…
Le pharmacien dit alors :
– Primo : on ne parle pas aussi fort !
– Secundo : ce que tu demandes n’est pas pour les enfants !
– Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Alors Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
– Primo : à l’école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !
– Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
– Tertio : papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !!
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vengeances de femmes
Aujourd’hui ma fille va avoir 18 ANS …
et je suis très content, parce que c’est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J’ai donc appelé ma fille pour qu’elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit : – Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : ” c’est le dernier chèque qu’elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa de vie !!!
Je veux aussi que tu me dises l’expression qu’elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras”.
Ma fille s’en alla donc porter le chèque.
Moi j’étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu’elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé : – Alors que t’a dit ta mère ?
– Elle m’a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n’es pas mon père”.
VENGEANCE NUMERO 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu’ils l’accompagnent à l’aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage en Suède.
Dans la salle d’attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique,
il lui crie : “Ma chérie, n’oublie pas de me rapporter une jolie suédoise Ha Ha Ha !!”
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en Suède. A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l’accompagner à l’aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu’il lui crie à voix forte : – “Ma chérie, tu m’as ramené ma petite suédoise ?
– “J’ai fais tout mon possible” répond-t-elle : “Maintenant il ne nous reste plus qu’à prier pour que ce soit une fille qui naisse”
VENGEANCE NUMERO 3
Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D’une voix rauque et faible, il lui dit :
– “mon heure est arrivée, mais avant, je veux te faire une confession.
– “Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort”.
– “Mais enfin, je dois le faire”, insiste le mari.
Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
– “C’est bon, c’est bon, je t’écoute “lui répond sa femme.
– “J’ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie”
confesse le mari.
– “Je sais, je sais” !
-“C’est pour ça que je t’ai empoisonné !!!”
déclare sa femme.
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Journée Internationale du baiser
était le 6 JUILLET
Cette journée internationale est née dans les années 90, et si le baiser a sa journée rien qu’à lui, le 6 juillet, on peut dire qu’il l’a obtenue “au mérite”.
Le bisou a (toujours) de l’avenir !
Marque de tendresse, d’amour conjugal (ou autre) ou même rite adolescent, le baiser fait travailler nos muscles, contribue au renforcement de nos défenses immunitaires (voir plus bas) et apporte des enseignements nombreux sur l’état du (ou de la) partenaire.
Dans l’histoire de nos sociétés, le baiser n’a pas toujours eu la signification que nous lui connaissons aujourd’hui. Dans l’antiquité, il était avant tout échangé d’homme à homme et constituait une sorte de reconnaissance sociale. Que dire à ce titre du baiser de Judas ?
A la Renaissance, le baiser est devenu mixte et une marque d’amour entre homme et femme. Signification qu’il a largement gardée de nos jours en devenant l’expression de l’intimité, de l’affection, de l’amour … et plus si affinités !
De rite social, le baiser est ainsi entré dans le domaine de la vie privé. Quoique… l’histoire est un éternel recommencement et le baiser, mixte ou non, est redevenu dans certains milieux (artistes, people, …) la marque de l’appartenance à un même cercle. Comme quoi on n’invente pas grand chose dans nos sociétés “modernes”…
Cette évocation historique ne saurait être mieux conclue que par le poète qui rendait hommage aux “amoureux qui s’bécotent sur les bancs publics, bancs publics, bancs publics, en s’foutant pas mal du regard oblique des passants… honnêtes”.
50 millions de bactéries échangées
Théâtre de nos échanges buccaux, le baiser transmet de très nombreuses bactéries et on estime à 50 millions la quantité échangée dans un “french kiss”. [ndlr: les méthodes de comptage restent assez floues pour le moment !]
Compétition
Décidément, l’esprit de compétition est fortement ancré chez nos contemporains et on enregistre régulièrement des concours du plus long baiser. Entre le 6 et le 7 juillet 2005, un record a été établi à 31 heures et 30 minutes. L’histoire ne dit pas s’il a fallu réanimer les (heureux) gagnants.
source:
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Professeur: -Joachim,dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: -Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: -Plus vite
Elève: -Nous courons, vous courez, ils courent
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Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève: C’est du mauvais temps, maitre.
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Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
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Examen oral en droit:
Professeur: qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève: C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué: Bah alors, expliquez-vous
L’élève dit: Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
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Blagues hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enneigement des stations.
– MEGEVE : 15 centimètres, molle.
– L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
– MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande :
– “S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
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Un type rentre chez lui un peu contrarié.
Sa femme : – Qu’est ce qui t’arrive chéri ?
Le type : – Tu te rends compte ? Hier mon patron est arrivé chez lui, et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. Il est tombé raide mort !
J’espère que ça ne m’arrivera pas !
– Mais non, voyons mon amour, tu n’es pas cardiaque, toi !
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Sais-tu ce qu’est un mari CD?
C’est celui pour qui c’est : Cigarette et Dormir !
Et un mari DVD?
C’est celui qui se Déshabille Vite, et Dort !
Et un mari DVD+R?
C’est celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle !
Moralité : RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS…
Viril et Habile du Sexe !
الجنس والتراث 